let the right one in.
haft så jävla skön kväll. jag, loui och linus drog ner till stranden efter vi grejat hemma och klippt gräsmattan, wohowo så duktiga. jag o loui badade (årets första, fett skönt). sen gick vi in till jobbet och tog en kopp te, drog hem och sen blev det väääärldens oväder, så vi drog ner till havet med bilen och satt och kollade på alla blixtar kors o tvärs över himlen, fett feta var dom, jises så vackert. drog bort till jobbet igen och kom i lagom tid för att rädda alla parasollerna, hahaha dom hööll på o blåsa omkull på alla gäster, o precis när vi var klara kom världens monsunregn som jag o loui sprang ut i och skrattade och hoppade runt som små barn, frihetskänsla! sen åkte vi hem alldeles pissblöta, bytte om, tittade lite mer på blixtarna på uteplatsen och sen drog vi på en film. The Loosers som jag lätt kan rekomendera till varenda jävel för den var sjukt bra! wieoeo många av mina favoritskådespelare med också :) nu ska jag sätta på Wanted och sova, nanana. och imorgon ska jag få sova UUUUUUUUUUT! :D gooodnighterz.
Have I told you how good it feels to be me, when I'm in you?
oh. känns som det är första gången på tre år jag slutar innan elva. men det är det inte. bara första gången på fyra dagar. hahaha. dagarna har flugit iväg och känts som tio minuter korta och femton år långa på en och samma gång. jag har haft otroligt kul och otroligt tungt, otroligt ont i mina fötter och det känns som att nu när jag väl satt mig kommer jag aldrig komma upp ur sängen igen. jag ska slänga mig in i duschen om en stund, softa lite och sen dra ner och bada för första gången i år. skamligt att jag bor på kusten och har gjort en månad med inte badat ännu. så nu har jag, jonne och sanna bestämt nattdopp. ska bli sjukt skönt. denna veckan börjar jag sent hela veckan, så skönt o få sova ut, känns som jag inte sovit på en vecka, vilket iofs är sant. jobb och sena nätter på klubbar är inte okej, så nu har jag bestämt mig för att inte supa eller gå ut de dagar jag börjar tidigt. vilket inte är på en vecka ;D HÖHÖ. igår blev helt för mycket. det blev bara blackout femton minuter efter vi kom till kallsup och jag vaknade en halvtimme försent, och JAG hade öppningen. mina kollegor är dock änglar och hjälpte mig som fan. annars har dagen gått fiiiint som snus. yea, all out.
i skuggan av din stolthet ska jag resa mig och gå.
jobb, jobb, jobb. inte mycket annat som hinns med. carneval var det här i grebbestad i helgen, och fulllllllt med folk i hela stan och på våran restaurang, fett mycket spring och mina fötter värker som om dem ska ramla av när som helst. jag är helt slut och är i full gång dygnets alla timmar, inte mycket sömn hinns med och långpannor med jobb varje dag och veckan ut. på torsdag kommer min älskade ängel ibe hit, stannar över helgen om jag fattat det rätt, ska bli mysigt med lite chillning på klipporna och skitsnack om allt som hänt och kommer hända. hinner inte skriva mycket mer, söndagsklubben ropar med gänget och massssssssssssssor av jobb resten av veckan. ha det.
slowmotion.
lagom rockig kväll. film & vila all night, sen promenix och en intitt på kallsup - i myskläder, osminkade och nyktra. det var bomben. det gör vi om. hahahahaha. rockade stället med dans och isvatten. nu har vi pumpat ut lite energi vi inte gjort av med under dagen då vi inte gjort många knop alls, så nu ska jag se the illusionist och sova, jobb imorgon kväll, hela dagen lördag - utgång, och hela dagen söndag. yeeaay, carneval här på kusten på lördag också. bomben, sönderjobbad och nykter, ROCKIGT! godnatt.
I know which way the wind is blowing
but I still have to follow my own course.
I know which way the wind is blowing
but I still have to follow my own course.
How am I supposed to breath with no air ?
ja hur ska jag andas utan luft? lungorna har renats i regnet en stund idag, gick längs bryggan arm i arm med lindsey och jag kände regnet mot ansiktet, precis vad jag ville, precis vad jag behövde. jag känner mig inträngd i ett hörn och jag undrar gång på gång när jag ska sluta sätta mig själv i den här situationen? när jag ska sluta handla utan att tänka efter innan. vad bär jag på? vad mår jag dåligt över? egentligen.. ingenting. vad behöver jag hjälp med? egentligen.. ingenting. eller allt. sitter i soffan och tittar mig oroligt omkring. vi har en jätte-spindel på besök i vår del av huset, mitt och lindas och imorse kröp den över hennes huvud och i fet panikångest sprang jag ut o la mig på gräset och förskökte få luft. det finns ingenting som skrämmer mig mer, och en sådan stor borde fan inte finnas i sverige, utan i tropiska skogar någonstans i australien eller sådär. och absolut inte på lindas kudde bredvid min sovplats! livrädd, sitter jag i soffan, kan inte slappna av och fasar inför filmen då jag måste sitta still i ca 2 timmar och oroligt titta mig omkring. och det finns ingenting och ingen annan jag saknar så mycket som mina syskon. ingenting och ingen annan finns så nära hjärtat och kommer aldrig göra, ingenting och ingen annan kan göra mig så lycklig och så glad som dem.
If I should die before I wake
It's 'cause you took my breath away
Losing you is like living in a world with no air .
How am I supposed to breath with no air ?
If I should die before I wake
It's 'cause you took my breath away
Losing you is like living in a world with no air .
How am I supposed to breath with no air ?
Just when I thought I discovered who you were - you change again.
morgon och vädret passar mitt humör idag . totalt . mulet , grått och det kommer börja regna , ändå är det varmt ute, ljummet. känner för att sitta med en kaffe nere på jobbet, kanske ta en take away och lagom tills regnet börjar falla promenera genom gatorna, en tjocktröja, en kaffe, mysbyxor och cigaretter, ja det är vad jag känner för idag. ledig dag. så skönt, så underbart. grått, mulet, varmt.. precis som det ska vara. promenera genom regn är det bästa jag vet, vända ansiktet uppåt och känna det falla, droppa neråt över ögonen, som osynliga tårar. tårar ingen ser, tårar alla ser men ingen misstänker. jag älskar regn, finns inget jag älskar såsom regn..
when the world is going crazy and nobody finds the cure..
Speeds so fast it felt like I was drunk ..
Jag har en plan som tar mig härifrån. Jag har en plan som ska ta mig dit jag vill. Redo? För vad? Livet? Vad har livet att ge ? vad har jag missat på min resa hittils? vad är det jag jagar ? kommer jag någonsin få veta? vad jag än har så är det något som saknas, vad jag än har är jag aldrig någonsin nöjd. vad jag än har vill jag alltid någon annan stans. jag har funnit ett hem i mitt liv och det är vad som alltid varit vid min sida. fyra år gammal fann jag det, och jag visste det inte då, jag har inte vetat det förens jag testade att bo i hemmet och sedan försvinna, lämna, välja bort igen. mitt hem, min syster, min trygghet, allt jag vill ha nära alltid. tomhet utan henne, nej det är inte ens det rätta ordet. ett ord som ska beskriva finns inte. jag trodde jag fann hem, trygghet, lycka, hur kunde jag ha så fel? utan henne är jag ingenting. våra dagar tillsammans , oj, jag trodde inte det gick att sakna såhär. aldrig i livet. min stora kärlek. min syster. min själ, mitt allt. finns inga ord som är stora nog.
ja, som många vet går jag på antibiotika för ett virus i min kropp = ingen alkohol på 10 dagar. så hur går det? jag började i förrgår vilket betyder 8 dagar kvar. idag fyllde loui 20. så hur gick det? jadu, bra fråga. full igen sitter jag i soffan och djupa tankar passerar, men som vanligt, full igen kan jag aldrig fånga en enda. snurrar, ja det gör det. illamående? nej. snurrar? ja det gör det, i tankar. tankar. varför? varför tänker jag så mycket? hur kom jag att bli en sådan tänkare? jag har många drömmar, och en av dem största är att ta körkort och mc-kort samtidigt. sätta min syster där bak på mc:n och bara köra, köra, köra. känna vinden i håret och röda kinder, bara köra dit vi känner för, snabba drag på en smal väg, snäva svängar och bara köra. känna adrenalinet pumpa och faran hålla om oss. that's what i wanna do. köra genom sverige och ut, vidare mot solen och världen, se allting le mot oss och på riktigt le tillbaka. "you got a fast car, but is it fast enough so we can fly away?" ja, det är den.
jag vill iväg. jag vill bort. jag vill se världen. jag vill se allt. jag vill finna det jag söker, vad det än är. jag skiter i vilket, vad jag måste ge upp, vad jag måste offra. jag vill finna, jag vill finna ro, jag vill hitta det jag vill ha, även om jag inte vet vad i stunden jag skriver. jag bara vill. jag vill. och jag ska. jag ska råkar vara mitt motto. ganska passande. alltid jag ska. inte mycket som inträffar men oavsett så ska jag.
idag lärde jag mig något nytt i baren. jag jobbar med en kille som kallas Jonne. Han lärde mig häromdagen några spritsorter, vad de luktade, vad de användes till och vad de smakade. och som alla vet jobbar jag med linda. hon lärde mig free-poura idag. och får jag säga det själv känner jag mig otroligt duktig i baren. äntligen någonting jag känner mig bra på, och jag bara längtar till dagen jag står i miami, 9 januari och säger; Hey, jag är utbildad bartender, jag kan och jag är grym , jag skulle och jag gjorde det.
jag ska. jag gör. jag håller på. jag är på väg. jag kan. jag vill, jag ska och jag kommer kunna.
vad letar jag efter?
- allt , allt utom det här.
ja, som många vet går jag på antibiotika för ett virus i min kropp = ingen alkohol på 10 dagar. så hur går det? jag började i förrgår vilket betyder 8 dagar kvar. idag fyllde loui 20. så hur gick det? jadu, bra fråga. full igen sitter jag i soffan och djupa tankar passerar, men som vanligt, full igen kan jag aldrig fånga en enda. snurrar, ja det gör det. illamående? nej. snurrar? ja det gör det, i tankar. tankar. varför? varför tänker jag så mycket? hur kom jag att bli en sådan tänkare? jag har många drömmar, och en av dem största är att ta körkort och mc-kort samtidigt. sätta min syster där bak på mc:n och bara köra, köra, köra. känna vinden i håret och röda kinder, bara köra dit vi känner för, snabba drag på en smal väg, snäva svängar och bara köra. känna adrenalinet pumpa och faran hålla om oss. that's what i wanna do. köra genom sverige och ut, vidare mot solen och världen, se allting le mot oss och på riktigt le tillbaka. "you got a fast car, but is it fast enough so we can fly away?" ja, det är den.
jag vill iväg. jag vill bort. jag vill se världen. jag vill se allt. jag vill finna det jag söker, vad det än är. jag skiter i vilket, vad jag måste ge upp, vad jag måste offra. jag vill finna, jag vill finna ro, jag vill hitta det jag vill ha, även om jag inte vet vad i stunden jag skriver. jag bara vill. jag vill. och jag ska. jag ska råkar vara mitt motto. ganska passande. alltid jag ska. inte mycket som inträffar men oavsett så ska jag.
idag lärde jag mig något nytt i baren. jag jobbar med en kille som kallas Jonne. Han lärde mig häromdagen några spritsorter, vad de luktade, vad de användes till och vad de smakade. och som alla vet jobbar jag med linda. hon lärde mig free-poura idag. och får jag säga det själv känner jag mig otroligt duktig i baren. äntligen någonting jag känner mig bra på, och jag bara längtar till dagen jag står i miami, 9 januari och säger; Hey, jag är utbildad bartender, jag kan och jag är grym , jag skulle och jag gjorde det.
jag ska. jag gör. jag håller på. jag är på väg. jag kan. jag vill, jag ska och jag kommer kunna.
vad letar jag efter?
- allt , allt utom det här.
i'm breathing stolen kisses.
dagarna flyter ihop i en enda röra och somliga är bättre än andra, alla dagar bjuder på skratt och upplevelser, nya minnen bakom varje hörn och varje sekund erbjuder en ny möjlighet, tänker du ta den eller tänker du låta den passera som bussen brukade passera hållplatsen utan att du gick på den? dagarna släpar sig tungt framåt och jag väntar, väntar på att kunna sträcka ut armarna och fånga mina möjligheter igen, men begränsningar finns där alltid, och mina armar hålls tätt intill kroppen och frossan håller i sig dagarna ut, oavsett solen som egentligen borde värma. men begränsningar finns till för att tas bort, och nu jävlar ska jag snart kunna breda ut mina vingar igen, mina armar ska sträckas mot solen och det ska dansas över gräsmattan under solens värme i lycka och glädje, och jag ska fånga mina möjligheter. snart, snart. väntans tid är långsam, och jag sover, tittar på film, promenerar, lagar mat och försöker umgås mig igenom den. snart brister den och jag är fri, snart byter jag ut frossan mot solskenet och gunga under stjärnorna igen. smärtans väg - via dolorosa - ibland får man offra för att vinna.
Abello dödar totalt.
regndroppar som kristaller i utkanten av ögat.
Drömmer mardrömmar hela tiden, även när jag är vaken. Fast det är såklart. De är lite annorlunda. De är inte drömmar, utan de är min verklighet.
Idag hade jag verkligen behövt en famn att falla in i, någon som tog emot mig.. Men jag orkade inte ens gå ner till Ica och falla över rullbandet i kassan.
Dagen gick, och jag kom aldrig till dörren. I går ville jag gå hem till någon jag aldrig varit hemma hos och bara sagt: “Snälla, kan du öppna och släppa in mig, jag måste få komma in, så jag kan låta min sorg få komma ut“.
Men jag kom ingen vart.
Idag hade jag verkligen behövt en famn att falla in i, någon som tog emot mig.. Men jag orkade inte ens gå ner till Ica och falla över rullbandet i kassan.
Dagen gick, och jag kom aldrig till dörren. I går ville jag gå hem till någon jag aldrig varit hemma hos och bara sagt: “Snälla, kan du öppna och släppa in mig, jag måste få komma in, så jag kan låta min sorg få komma ut“.
Men jag kom ingen vart.
when love become a gun ..
She was the sun
Shining upon
The tomb of your hopes and dreams so frail
He was the moon
Painting you
With it's glow so vulnerable and pale
Love's the funeral of hearts
And an ode for cruelty
When angels cry blood
On flowers of evil in bloom
mycket har hänt sen senast jag skrev som gjort att jag inte riktigt kunnat skriva, inte riktigt kunnat finna orden eller vetat var jag ska vända mig, var jag ska ta vägen och hur jag ska täcka min rygg från nästa knivhugg. min rygg verkar alltid vara ärrig eller öppen med rinnande blod, om vi ska tala i metaforer. folk jag litar på till 100% visar sig gång på gång vara snakes och jag undrar om det är mitt omdöme det är fel på eller om jag bara ska lära mig att hålla mitt för mig själv? jag har inte riktigt kommit underfund med svaret på det än och jag vet inte när jag kommer göra det heller. jag vet bara att huggen aldrig läker och de jag älskat en gång kommer jag fortsätta älska. personen som svek mig senast var en kvinna jag faktiskt älskade. släppte in, mer på senare dagar än tidigare, tagit lång tid för henne att komma mig nära som en bästa vän ska vara, och jag kan säga att under åren har jag verkligen försökte se beyond hennes svåra sidor och uppskattat dem bra, hört mycket ont om tjejen från andra och blivit varnad av vissa, ignorerat det och gett vår vänskap en chans. gått igenom mycket ihop, till och med bodde ihop. och hon svek mig på det grovaste sättet, hon gav sig på min svagaste punkt och starkaste länk, människan jag behöver mest i världen och en av dem i min innersta cirkel jag aldrig släpper. jag tänker inte peka ut eller nämna några namn, jag har respekten kvar för denna flicka trots allt, och trots att jag frågat henne varför, varför? varför mot mig? jag älskar dig, jag satte dig så högt, så har jag inget svar och jag kommer nog heller inte få. jag känner henne, jag ser henne och jag vet att i sin styrka är hon så svag, så otrygg och så hjälplös, på insidan. och om du någon dag läser det här, så älskar jag dig, och jag hatar det. för jag vill inte göra det, och jag vill inte ha ont, jag vill inte att det här ska röra mig ryggen och jag bad aldrig om fler öppna sår, jag bad aldrig om något mer sår att behöva slicka rent och sy ihop igen. jag bad aldrig om nål och tråd för att sitta och mecka med något nytt att komma över, att gå igenom, att bli starkare av, återigen. jag bad aldrig om det, och jag trodde att jag i 20års åldern skulle slippa gå igenom det här en gång till, jag trodde folk var mognare än så i denna ålder. men jag hade nog fel, det visade sig återigen,. och av hela mitt hjärta hoppas jag att jag en dag kan sluta vakta min rygg och slippa sy en gång till, jag hoppas av hela mitt hjärta att människorna jag sätter min tillit till idag och framöver inte tänker hoppa fram med ett samurajsvärd och hugga av mig halsen. och jag tänker heller inte sitta och tycka synd om mig. jag tänker vara ifred över sommaren, jobba, slicka mina sår och se dem läka, se mig växa och bli en ny person, en vaksammare person. ingen självömkan - bara se framåt.
Shining upon
The tomb of your hopes and dreams so frail
He was the moon
Painting you
With it's glow so vulnerable and pale
Love's the funeral of hearts
And an ode for cruelty
When angels cry blood
On flowers of evil in bloom
mycket har hänt sen senast jag skrev som gjort att jag inte riktigt kunnat skriva, inte riktigt kunnat finna orden eller vetat var jag ska vända mig, var jag ska ta vägen och hur jag ska täcka min rygg från nästa knivhugg. min rygg verkar alltid vara ärrig eller öppen med rinnande blod, om vi ska tala i metaforer. folk jag litar på till 100% visar sig gång på gång vara snakes och jag undrar om det är mitt omdöme det är fel på eller om jag bara ska lära mig att hålla mitt för mig själv? jag har inte riktigt kommit underfund med svaret på det än och jag vet inte när jag kommer göra det heller. jag vet bara att huggen aldrig läker och de jag älskat en gång kommer jag fortsätta älska. personen som svek mig senast var en kvinna jag faktiskt älskade. släppte in, mer på senare dagar än tidigare, tagit lång tid för henne att komma mig nära som en bästa vän ska vara, och jag kan säga att under åren har jag verkligen försökte se beyond hennes svåra sidor och uppskattat dem bra, hört mycket ont om tjejen från andra och blivit varnad av vissa, ignorerat det och gett vår vänskap en chans. gått igenom mycket ihop, till och med bodde ihop. och hon svek mig på det grovaste sättet, hon gav sig på min svagaste punkt och starkaste länk, människan jag behöver mest i världen och en av dem i min innersta cirkel jag aldrig släpper. jag tänker inte peka ut eller nämna några namn, jag har respekten kvar för denna flicka trots allt, och trots att jag frågat henne varför, varför? varför mot mig? jag älskar dig, jag satte dig så högt, så har jag inget svar och jag kommer nog heller inte få. jag känner henne, jag ser henne och jag vet att i sin styrka är hon så svag, så otrygg och så hjälplös, på insidan. och om du någon dag läser det här, så älskar jag dig, och jag hatar det. för jag vill inte göra det, och jag vill inte ha ont, jag vill inte att det här ska röra mig ryggen och jag bad aldrig om fler öppna sår, jag bad aldrig om något mer sår att behöva slicka rent och sy ihop igen. jag bad aldrig om nål och tråd för att sitta och mecka med något nytt att komma över, att gå igenom, att bli starkare av, återigen. jag bad aldrig om det, och jag trodde att jag i 20års åldern skulle slippa gå igenom det här en gång till, jag trodde folk var mognare än så i denna ålder. men jag hade nog fel, det visade sig återigen,. och av hela mitt hjärta hoppas jag att jag en dag kan sluta vakta min rygg och slippa sy en gång till, jag hoppas av hela mitt hjärta att människorna jag sätter min tillit till idag och framöver inte tänker hoppa fram med ett samurajsvärd och hugga av mig halsen. och jag tänker heller inte sitta och tycka synd om mig. jag tänker vara ifred över sommaren, jobba, slicka mina sår och se dem läka, se mig växa och bli en ny person, en vaksammare person. ingen självömkan - bara se framåt.
it's my life.
love turns to hate. ni vet ingenting och du vet definitivt inte vad du snackar om, din jävla äckliga, blåsta, blåögda fittorm. du äcklar mig, fyfan. du snackar om att vara real och honest. vad fan vet du om det? jävla äckelhora. hoppas du dör och hoppas du brinner i helvetet. wouldn't even bother to smile if you died now.
Another shot of whiskey, can't stop looking at the door.
Picture perfect memories,
Scattered all around the floor.
Reaching for the phone cause, I can't fight it any more.
And I wonder if I ever cross your mind.
For me it happens all the time.
It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now.
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now.
And I don't know how I can do without, I just need you now.
Another shot of whiskey, can't stop looking at the door.
Wishing you'd come sweeping in the way you did before.
And I wonder if I ever cross your mind.
For me it happens all the time.
It's a quarter after one, I'm a little drunk,
And I need you now.
Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now.
And I don't know how I can do without, I just need you now.
Yes I'd rather hurt than feel nothing at all.
It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now.
And I said I wouldn't call but I'm a little drunk and I need you now.
And I don't know how I can do without, I just need you now.
I just need you now.
Oh baby I need you now.
I've had the time of my life, and I've never felt this way before.
Hade skönaste kvällen med Lindsey igår. tog täckte + två filtar, en flaska vin och kameran och satte oss i solnedgången på klipporna, tittade ut över utsikten och planerade vår framtid. vi har BIG PLANS, oj oj oj oj oj vad vår framtid kommer bli bra. fuck att jag inte kom in på skolan säger jag bara - det kanske var lika bra annars hade vi aldrig kommer på det här. wowowoowwwww. anyways. satt och klunkade vin och mådde bra i solen, drömde oss bort och föreställde oss på miami beach istället för grebbestads klippor - but for now är det bäst i världen att vara här. oj oj oj vad ni kommer få höra det många gånger i sommar. anyways, slänger upp lite pics. snart är det dags o jobba, jobbade ett par timmar i förmiddags men var knappt ngt folk så börjar 18 - 22 igen, fett skön dag. så nu har jag suttit o skrivit i min fina dagbok jag fick av mamma i vintras men inte börjat skriva i ännu. o linda sitter o tatuerar sig själv, fattar inte hur hon kan, SMÄRTA HEJ! ska skissa upp en tatuering till mig som vi ska försöka få till i helgen :) för övrigt var jag nere o köpet en iphone idag, YÄYÄÄÄÄ, så jag har nytt nr ; 0709487979. dock behåller jag mitt gamla comviq för alla som inte kan skicka till telesnor. :) så nu ska jag sätta mig o fixtrixa med den innan jobb, heeeyciaaaaaaaaaao.
in thoose jeans ,
turned out to be a good day anyway. satt och åt frukost i solen imorse med linda och linus. har tagit det lugnt hela dagen, skissat upp en tatuering till mig, en lejontass där mitt stjärntecken förut satt (förlåt jonas, men jag var tvungen att göra något åt det nu pga jobbet). så linda tatuerade in det. faktiskt ruktigt duktig är hon! och det var hennes andra, eller om det är tredje tatuering. sen satte vi oss med musik och cigaretter i solen och njöt av vädret. det är så chill här uppe. verkligheten känns mil bort. och jag bara andas. drar in den rena luften, slippa storstads-stressen. bara låta skrattet vara bakom nästa andetag. skrattet har aldrig varit så nära mig som när jag är här uppe, jag skrattar hela tiden och är bara lycklig precis när jag känner för det, jag vågar vara det här. things are changed in evey way. finner inte ens ord att förklara det. det måste kännas av och tillåtas att ta in.
laugh now - cry later .
vet inte om jag ska skratta eller gråta. jag somnade inatt med tankarna om en bra dag, en bra morgon. fixa ordning lite här hemma med disken och sedan lägga mig ute i solen. jag vaknade pigg som fan vid åtta. vägrade gå upp och somnade om. blev väckt några timmar senare av ett telefonsamtal från falkenbergs folkhögskola. jag kom inte in. jag blev inte antagen på grund av för många sökande. hur det gick till vet jag inte, med tanke på att jag ändå sökte för ett bra tag sedan, och ett bra tag innan min vän - som blev antagen. så vad händer nu? det är vad många människor frågat mig under dagen. mitt svar är; well, ask me again tomorrow. för just nu vet jag inte. jag står mellan valet och kvalet om det blir malmö eller göteborg efter sommaren. i göteborg kan jag jobba, försörja mig, får hjälp av min underbara vän linda som de senaste veckorna praktiskt taget varit facit till mitt liv. kanske borde jag följa hennes råd och bo med henne i göteborg och jobba där med henne ? även om det blir ströjobb så är det iaf en liten inkomst jag får. i malmö kan jag bo. inte jobba. jag kan inte jobba där för 1, jag har inga kontakter som kan hjälpa mig. 2, jag har ingen färdig utbildning förens i december, om jag ens kommer iväg på den då den hängde på inkomsten jag skulle få för att studera. men jag får helt enkelt betala av så mycket jag kan under sommaren på både utbildningen och flygbiljetten ner till miami, och hoppas på att jag får så mycket som möjligt avbetalt. det positiva är att lönen vi får här knappt behöver användas till annat, då vi faktiskt får såpass bra dricks att jag kan leva på den. dock om jag bor i malmö har jag alltid min syster nära, och det gör mig lycklig. så jag får helt enkelt hålla tummarna på antingen plugg på fridhem eller jobb i göteborg. malmö eller göteborg?
- well, ask me again tomorrow..
- well, ask me again tomorrow..
besvikelser slår hårdast när man förväntar sig dem minst.
still in the sun. och nu kom zombielinus ut ur sin mörka håla, vill säga sitt rum, wow. hahahha. väntar på linda som kommer vid halv nio. käka mat, tatuera och chilla på klipporna. inte fel alls.
tänker på er.
"I learn my lesson, she's not right, and she's not good for me"
sitter ute på baksidan i solen, suttit ngn timme nu. blev väckt i rätt okej tid imorse av andreas o linus. andreas o gänget skulle till nordens ark så jag o linus drog ner till ica o köpte iphone till honom. haha fett skönt väder det är idag. blåser lite emellanåt men i denna värmen är det skönt. väntar på seglinus sen ska vi ner till jobb o greja, sen äääääääta. fett hungrig. så i väntan på honom sitter jag här i solen o njuuter av vädret med cigaretter och en sommardrink och såklart musik. längtar tills lindsey kommer tillbaka från gbg, inte samma här utan henne. nåja, the end for today.
hey ma '
hemma efter en kväll out. riktigt nice. update will follow. godnatt för idag. imorgon äre nordens ark och städning på g. hejdå :)
blackbird, i still miss you.
gick här på smågatorna i Grebbestad. njöt av solen mot mitt ansikte och regndropparna på ögonfransarna. de glittrade i solen och gjorde världen ett snäpp vackrare. gick och funderade på det gågna året och vad jag gjort. det är juni nu. månad 6. månad 6 sedan jag flyttade från alingsås. staden som kvävde mig något otroligt. gick och tänkte på alla flyttar jag gjort under ett år. 6 stycken på ett år. 6 flyttar. för 12 månader sedan. det var då det började. då mitt velande blev exklusivt och själen som kvävdes exploderade i 1890 olika handlingar, tankar, drömmar, mål. så var har jag kommit efter 6 flyttar och 12 månader? hur har jag blivit? vem har jag blivit? vad har jag lärt mig?
jag har lärt mig älska - men att släppa taget. jag har lärt mig att förlåta - men inte att glömma. jag har lärt mig att bli förlåten - och uppskatta det. jag har fått nya chanser - och vårdat dem med ömhet och kärlek. jag har insett att jag är en vilsen själ. jag kanske aldrig kommer hitta platsen jag letar efter? kanske är det helt enkelt sådan jag är, så kvävd att jag är vilsen, jag vill så mycket på en och samma gång, på grund av omöjligheterna att tidigare kunna leva mitt liv. och nu är jag vuxen, nu står jag på egna ben med min mammas hand i min . min ängel och min räddning. men jag står på egna ben, jag gör mina egna val och jag tar mina egna konsekvenser från mina handlingar. 6 flyttar. på 12 månader. hur kan en människa inte utvecklas under den tiden?
jag kanske är en vilsen själ. en vilsen själ som vet vem hon älskar - vet var hon vill vara - egentligen. men det är inte dags nu, blir det någonsin dags ? kommer jag någonsin slå mig till ro med pojken jag älskar över molnen och högre? kommer jag någonsin komma dit, kommer jag ta chansen i tid eller inse att jag vill ha det när det är för sent? för oavsett om jag älskar, älskar så jag går sönder är tiden inte inne nu, inte än. jag vill inte sätta mig där, vill inte vara där. en vilsen själ, men fri. 6 flyttar. 12 månader. hur kan jag inte utvecklas och förändras efter allt jag genomgått sen dess?
mina kycklingvingar - oförmögna att flyga med - har vuxit till en örns. örnen som kretsar över allt annat och blickar ner, glider på vindarna, topparna, dalarna. vilar i mitt näste en stund, över en natt, var den natten tillbringas är olika, ofta olika. flyger, glider. njuter. låter solen glänsa i fjädrarna, drar in luft i mina lungor och känner hur jag står halvvägs upp. inte halvvägs ner, inte på botten, inte i avgrunden. det lämnade jag bakom mig. jag lärde mig breda ut mina vingar och ta det där klivet jag varit rädd för så länge. en person som jag värderar högt i livet sa en gång till mig "Sluta låta som en pubertal tonåring och ta tag i ditt liv." jag tror det var efter den konversationen jag fick nog av mitt självömkande och faktiskt tog tag i mitt liv.
den här personen har följt mig länge nu. fanns dagligen där ett långt tag. nu på senare av olika anledningar inte lika ofta. men varje gång jag hör hans röst eller läser hans ord, lyssnar på hans musik så fylls jag av värme och glädje. och framförallt saknad. för hur fel det än gick och hur fel jag än gjorde kommer den här personen alltid avgudas av mig, sättas högt, hållas kvar på sin piedestal han klättrat upp på. jag är skyldig honom många stora tack för allt han hjälpt mig med, om det så är från att finnas ett telefonsamtal bort mitt i natten, eller ett godmorgon-sms tre veckor senare. värmen sprider sig någonstans där hjärtat borde sitta, och en av få människor som tar sig in där är den pojken.
